库拉乌德斯

极度恐惧网络社交,挖坑不填,慎fo。

去年三四月份时,我的情绪完全不受自己控制。有一天我改着大创的策划书,突然在图书馆崩溃大哭,并且不知道为什么有种强烈的预感“如果我现在不离开这个地方我明天肯定不会活着”。于是我就从学校逃回了家。
说实话,家并不会给我安全感,我这么多年都在试图逃离那里。那我回去是为了什么呢,可能是找一个活下去的理由,简单归结起来就是愧疚感。
我的某位朋友看人向来极准,几年前她就冷不丁跟我说:“我觉得你对某些负面情绪上瘾”。就是这样,我永远喜欢着那些耀眼而纯粹的人和事物,但这种喜欢有些时候也有着作伪的成分。比起相信我能够被这种光芒所拯救,我更相信自己会被毁掉。
就算受到了伤害也还是会去爱人,这不算是好的品格,我也多多少少察觉到了这不过是自虐方式的一种。已经完全放弃了变得更好的可能而寄希望于被他人毁掉而自己不用承担任何责任,这就是我懦弱和消极的处事方式。
今年年初,我说我要试着喜欢自己,我是真的尝试过了,但是还是不行。那我现在能做什么呢,尽量别自己毁掉自己吧。

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